El pendulo del animo.

Pesimo inicio de dia. Todo fue de mal en peor, hasta que sorpresivamente empezó a mejorar... Y termine gritandole a dos o tres zonzos en taller de tele. Fue tan catartico haber sobrevivido de esa manera tan gracil a mi primera produccion... Y obtener un "estuvo menos mal de lo que me imagine que estaria" por parte de la maestra que me azoto verbalmente la semana pasada... Que acabe feliz aunque los Yankees perdieran.

Apesto, pero soy una diosa al mismo tiempo. ¿Que mas pedirle a la vida?

Time out.

Hay días en que me siento tan cansada de todo, de todos... Días como hoy, en que creo que nunca terminaré con todo lo que tengo pendiente. Días en que quisiera tirarme y dormir, dormir, dormir y despertar pasado mañana. No es querer tirar la toalla, es descansar; es el deseo de verme de pronto libre de todo, disfrutando de unas vacaciones merecidas en la playa en Veracruz, donde he sido tan, tan, tan feliz. Todo lo que pido es tiempo fuera y que se pare el mundo... ¿Es tan dificil?

A hard day's night.

Que dia espantoso. Deberia de sentirme feliz porque al fin y al cabo ganamos las elecciones para el comite de estudiantes. Deberia de sentirme mas tranquila porque para mi equipo de trabajo de taller de TV se acaban de añadir un par de sujetos que trabajan bastante y bastante bien. Deberia de darme de santos que al fin encontre algunas fuentes para mi articulo y que pretendere terminar de escribirlo mañana cueste lo que cueste...

Pero fue agotador lidiar durante todo el dia con el estupido y nefasto rumor que empezo la lider de la planilla que no gano. Y fue aun mas agotador tener que dar tantas explicaciones durante la tarde entera a gente que estaba entre preocupada porque nosotros hubieramos sido las victimas y convencida de que algo malo habiamos hecho. Toda la tarde con el dolor de cabeza que implica el saber que no hiciste nada terrible, pero que aun asi la reputacion de toda la gente que trabaja contigo queda en entredicho...

No nos preocupa demasiado la gente que nos conoce: Ellos ya saben quienes somos y que hacemos. Los angustiosos son los otros, los que ni nos conocen, ni votaron por nosotros (ni por la otra planilla, de 750 estudiantes votaron solamente 78 o una cosa así­ por el estilo) pero que ya se quedaron con la idea de que llegamos a nuestro puesto por alguna tranza. Los otros angustiosos son aquellos profesores que se dejaron medio convencer por la mujer esta...

Es extraño como pueden llegar a tanto las luchas por un poder infinitamente pequeño. Es increible tambien ver a una que otra persona intentando crear conflictos, creyendo que no entiendes lo que esta intentando. Y lo mas chistoso es saber que ahora tendremos que pormocionar el doble o el triple lo que hacemos, para que se sepa que lo estamos haciendo...

En fin (lease en frances, on-fa). Lo grandioso de este dia -aparte de nuestra anunciada victoria en el comite- es que esta por terminarse. Y que estoy un dia mas cerca de mi futuro y de lo que quiero ser. Eso da casi igual, pero no es poco... Hace rato me quede pensando en algo que me dijo mi madre el otro dia: Estoy mucho mas movida y motivada aqui, en LCC, que lo que jamas estuve en LAE... Tambien me mantengo mas ocupada. Y sin embargo, siento que cada vez me dedico menos a la escuela y mucho mas a lo extraescolar. Y cuando volteo y observo el curriculum que estoy construyendo, impresiona mucho mas que el de la chavita de 22 que salio de LAE con una beca de una empresa muy importante como unico chiste. That's the story, morning glory...

Los recursos de la nostalgia.

Bien. Ese era otro titulo, ahora de un libro de Hugo Hirart. Despues se transformo en el nombre de una de mis fotografias; y ahora es el titulo de esta anotacion, Y todo esto es porque la nostalgia asume formas inesperadas, aparece detras de los rincones sin que nadie la espere. Hoy se me atraveso porque un cantautor fue a la escuela y estuvo en el programa de TV que produce uno de mis amigos. Y aunque me encantan sus canciones, hoy estaba a merced del sentimiento...

Pase el terrible ridiculo de llorar una pena de amor en publico por culpa de Juro. Y justo cuando todo termino y yo acabe de moquear, con mis ojitos brillosos y mi nariz roja, se acerco la hermana de mi exnovio, el origen del recuerdo que me hizo llorar en pleno estudio de televisión. Yo secaba mis ultimas lagrimas cuando ella se acerco a preguntarme si estaba todo bien... Le dije que si, que el unico problema era que la ultima cancion me habia recordado mucho a alguien que habia querido con toda mi alma. Pero que estaba bien y era solo un rapto de nostalgia...

Jamas dije el nombre, pero algo en sus ojos me hizo saber que ella sabia. Y no me forzo a nada... "Juro que no vuelvo a hablar del tema/ porque aunque no quiera todo termino;/no voy a causarte mas de dos problemas/ si es que alguna vez escuchas mi cancion:/Juro que no vuelves a escuchar mi voz/no importa que estalle todo en mi interior;/ aunque yo no entienda ya esta situacion/ esta historia acaba porque nunca comenzo... Te doy la espalda, empiezo a andar/ pero no dejo de pensar;/ prendo un recuerdo para evaporar mi amor/ y mas se inflama el corazon".

Esas palabras las he repetido ya un monton de veces. Pero esta es la mas seria de todas: Porque cada vez que me descubro sangrante volteo mis ojos a aquel que me hirio pidiendo agua y vendajes; pero ahora me doy cuenta que por cada herida que me cura me abre dos mas tarde: Y por fin me convenci de que no merezco eso, todo ese dolor se esta volviendo parte de mi ser, y no lo deseo. Asi que me despido de tantas heridas, de estas cicatrices. Lo unico que no puedo borrar es la nostalgia...

(Con un brindis por Edgar Oceransky, por las lagrimas que consiguio de mi con "La recuerdo asi" y "Juro"...)

Dias Extraños, Amigos Extraños.

Ese era el titulo de una pelicula bien chida con Ralph Fiennes. Lo cierto es que tambien mis dias son un poco asi, en la ultima semana paso las noches hablando por telefono, las mañanas trabajando, las tardes estudiando... No duermo mucho, pero no importa. La depresion se esta saliendo de mi sistema a pasos agigantados, estamos en plena campaña para ser autentificados como comite estudiantil (despues de años de hacer esas labores sin serlo) y organizando un ciclo de conferencias.

No cabe duda. La vida se porta relativamente bien conmigo, y tengo amigos fabulosos: Como el loco con el que intercambio mensajitos escritos por celular para narrarnos el beisbol; como la que nos hace collares de sopa a sus amigas en una mañana de locura; como los dos con los que hacemos bromas religiosas poli­ticamente incorrectas; como las tres pequeñas que son mis hijas nominales; como la hermana de mi exnovio que estudia informatica conmigo; como aquel que grita mi nombre dos veces cada vez que me saluda; como aquel con el que hablo por telefono dos o tres noches por semana hasta que casi nos amanecemos...

Estoy agotada, contenta y en marcha. Tengo un arti­culo por escribir, pero mis fuentes no cooperan mucho que digamos. Ya veremos que invento para mi entrega en 7 di­as!!

Cruda, soledad y tristeza... (Que deprimente!!)

Nada tiene que ver con el alcohol (pase un fin de semana de no tomar), pero debemos admitir que la diversion tambien produce cruda. Y en este caso especi­fico, ni siquiera resulto tan divertida... Pase un fin de semana muy movido, con ratos muy amenos, pero de tremenda soledad tambien. Estuve en tres ci­rculos distintos en donde me di el lujo de ser practicamente la unica soltera.

No es que sea soltera de cuño reciente (llevo mas de un año sin pareja) pero si­ es de las primeras veces que resiento tanto la solteria. Sera que el hombre que me habi­a escoltado todo este tiempo y que es mi muy aproximadamente mejor amigo (admitire mi culpabilidad diciendo que se trataba de mi ex, con quien me une una amistad bastante extraña aunque ciertamente disfrutable) esta en frenetica busqueda de pareja -lo cual significa que de las ultimas 3 veces que nos hemos visto 2 ha estado acompañado por otra mujer, y en cada caso una distinta. Sera que mi mejor amiga parece haber encontrado el amor. Sera que mi ultimo interes amoroso aparecio con novia en una de las reuniones del fin de semana. Sera que mi otro mejor amigo tiene nueva novia y esta radiante de felicidad.

No se malentienda: Su felicidad me hace feliz (no es que este verde y envidiosa). Pero no puedo evitar verlos con bastante anhelo, y sentir que mientras mas tiempo paso cerca de ellos el agujero en mi interior se hace un poco mas grande. Trato de recordarme que mas vale sola que mal acompañada, y me pongo a pensar en todo lo que tengo que ver y hacer todavi­a en los proximos di­as, semanas, meses, años... Pero siempre acabo llegando a la misma conclusion: Mi vida es definitivamente chida, pero seria mucho mejor con alguien aqui­ para compartirla. Mi corazon se esta secando!

Maldito, maldito sueño.

Esto de no dormir las horas que debo me tiene como cerillo recien consumido. Mi cabeza se siente como un enorme desorden... Mañana tengo junta editorial por primera vez con una revista con la que deberi­a de estar colaborando desde marzo (o algo asi­...) y tratare de acomodar mis horarios de tal forma que pueda ir a la junta y regresar a mi clase de opinion publica de oyente. Ya con mas suerte, tal vez hasta pueda ver la entrevista con Edgar Oceransky en el programa de TV de uno de mis amigos...

El fin de semana pinta violento. Divertidisimo, pero violento. El viernes, cena con amigos de mi mejor amigo (secretamente admito que solamente el ver a mi mejor amigo ya es bastante bueno); el sabado, un bautizo y el inicio del maraton de cine, que se extiende hasta el domingo en la mañana. Y tarea para el lunes... Eso sin contar los insoportables nervios de la postemporada del beisbol de las Grande Ligas. Es mi no tan secreto deseo que los Yankees se coronen campeones este año tambien, y ver a Derek Jeter con su gorra de campeon (¡Que hombre! Ese si es el padre de mi hija).

Total. Parece que las horas que no duerma hoy no las dormire hasta el proximo martes en la noche, si bien me va. Y sin embargo, no cancelare ni uno solo de mis compromisos, ni adelntare la tarea, ni nada. Ya sacaremos tiempo de todos lados para poder con todo... Siempre se puede.

2 de Octubre mejor se olvida...

En la H. Universidad que tiene a bien hacer como que me educa, acaban de organizar una ponencia en honor al 35 aniversario de la matanza del 2 de Octubre en Tlatelolco. Nos obligaron a leer Regina (yo mañosamente me safé) y trajeron a tres ponentes para tener una conferencia maratónica con ellos respecto a los sucesos de ese entonces.

Tuve la increíble oportunidad de escuchar a Fausto Trejo. Sentir como se le quebraba la voz al platicar de que manera un estudiante le salvó la vida en la Plaza de las Tres Culturas es una de esas experiencias que me marcaron. Desgraciadamente, pude ver tanto vacío en los rostros que me rodeaban... Éramos 10 entendiendo quién era este hombre y por qué su conversación era importante. El resto estaba esperando...

¿A quién? A Antonio Velasco Piña, el autor de "Regina". Mientras los que habíamos asistido por ver a los ponentes que participaron en el movimiento íbamos poniendo una cara que estaba a medio camino entre la decepción y el aburrimiento, el 90% del auditorio se desperto y se dispuso a escuchar las sabias palabras de este hombre.

Y el mejor modo de olvidar las verdades, dicen, es disfrazándolas con chaquiras y lentejuelas (o chingaquiras y pendejuelas, como les decía mi profesor Sanfuentes). Y así el '68 no fue un movimiento social y político, sino un simple reacomodo energético de la conciencia colectiva. 'Ta madre... Entonces más bien la historia es de quien la patenta. Y toda esta bola de ignaros felices, salivando el suelo que pisa el novelista. Mejor hubieran leído a Poniatowska, a González de Alba, a...

Ay. Cómo me duele ser como soy.

Las notas del día.

Me encanta mi "trabajo". De domingo a jueves me chuto las noticias del periódico en la noche, para mantener bien informada a la población (jaja). Pero hay días como hoy en que te topas con cada cosa...

1. Que los sobrantes del Pentágono se vendían a precio de remate para que cualquiera los pudiera comprar y fabricar su propio kit de armas químicas. Les digo que el verdadero peligro está adentro, no afuera... Pero los pobrecitos estadounidenses no se dan cuenta. Mejor hacer elecciones en las que pueda ganar el actorcete austriaco del apellido impronunciable.

2. Que Chespirito le vaya a ceder los derechos para la explotación de "El Chapulín Colorado" a Walt Disney. Y ahora ¿Quién podrá defendernos?

3. Ego Sánchez, el entrenador más insoportable de México (y miren que ya es un decir) arreciando su ridícula campaña para llegar a DT de la Selección Nacional de Futbol. Pobre, ha de ser difícil sobrevivir en un país en donde nadie comprende tu grandiosidad... Mejor ofrézcanle la Presidencia de la República, aunque seguramente la rechazará porque es un puesto que le queda chiquito.

4. Que la serie por el liderato de la Liga Americana sea Yankees vs. Medias Rojas. Esto no es tan fresco, pero a mí me aterroriza que se revierta la Maldición del Bambino. Más vale que ganen mis niños, porque si el temperamental dueño de los Bombarderos del Bronx se deshace del gran Joe Torre... No nos vaya a caer a nosotros la de no ganar en 90 años ;)

¿Verdad que es lindo leer las noticias?

Lista de obsesiones varias.

Bien. Salí de mi poco importante examen de Francés, mientras me zumba en la cabeza material mucho más interesante que ése. Dentro de todas las vueltas que traía en el cerebro (¡Se llaman circunvoluciones!) me percato de que para todos mis "ex" suelo ser mejor amiga que pareja. Siempre juran que no son ellos, pero ahora resulta que tres hombres o cuatro prefieren ser mis amigos que otra cosa. Empiezo a ver un patrón en todo esto, pero lo más que logro suponer es que hay que tratarlos mal para que aprendan.

Estoy tratando de pensar en el tema de mi próximo artículo. No tengo nada definido, y eso me provoca un tremendo "bloqueo de escritor". Casi siempre me es más fácil escribir artículos teniendo en mente alguna base para hacerla crecer... Pero ahora estoy seca, y mientras más seca de ideas estoy peor me pongo. Maldita sea. Ya no quiero ser obsesiva compulsiva.

Y se supone que tenemos que empezar con la campaña para el comité... A ver si logramos que esta gran masa apática vote por nuestra planilla para poder poner buenas ideas en práctica. Pero lo primero sería convencerlos de que voten; eso es al fin y al cabo lo más complicado del asunto. Eso, y diferenciarnos de la otra planilla, que encabeza una nefasta mujer de mala entraña que lo más que hace es gritar y repartir flyers. Maldita sea de nuevo.

El inicio.

Llevo años diciendo que me voy a dedicar a escribir. Después de un larguísimo "parto de los montes", por fin empiezo a decir que soy escritor (no escritora. No sé por qué alguien que se presume feminista, como yo, insiste en no utilizar los sustantivos femeninos) aunque no escribo demasiado. Tengo mi propio sitio (que es como un blog antes de los blogs) y de vez en cuando hago algún artículo para mi entretenimiento personal. Si lo publican o no, ya me daré por bien servida.

Y después de mucho escuchar sobre los blogs, al fin me animé a crear el mío, gracias a la incesante búsqueda de cronopios en la red y la feliz coincidencia de leer varios blogs que los mencionan. Y no digo mucho más. A ver que se me va ocurriendo con los días.